Pé na bola!

As mulheres podem perfeitamente ser rotuladas segundo o futebol e por favor não me venham com tretas feministas porque não há pachorra.
Ora dizia eu... as mulheres podem ser caracterizadas como:

- Liga de Honra: feias e com menos sorte na forma
- Primeira Liga- As mulheres normais, bonitas e interessantes
- Taça Uefa- estamos a falar das normais mas com um quê de superioridade
- Liga dos Campeões- As Giseles Bunchens da vida

Posto isto... até não me importo de fazer parte da Liga de Honra desde que nunca seja de futebol amador, ou seja, PÉ DE CHINELO.

p.s- ui tantas pessoas que entrariam nessa categoria... ui ui!!!

Está a chegar

Pois muito bem vamos a opiniões... O dia dos namorados está aí a chegar e no que toca ao parecer desta jovem é um dia entediante (gostaram da palavra??? eu sabia que sim) e tem direito a música adaptada

-São como bandos de pardais à solta...
Os "casalinhos"... os "casalinhos"...-

E não há paciência.
Lembro-me que ainda há uma ano tive uma pequena discussao com o meu namorado da altura porque ele queria jantar e não sei quê... quando a mim só me apetecia ir a um jantar de solteiros que são bem mais engraçados!
Sim aos jantares de são valentim? Ou deveremos pegar numa pressão de ar e começar a mata-los... lá está como os pardais????

Ele há coisas...

Estive a pensar... mas afinal qual é o problema dos homens??? Imaginem isto comigo:

Não percebo porque é que uma mulher linda, com boas mamas, um sorriso contagiante, profissionalmente com um futuro brilhante pela frente, culta, interessante, divertida, criativa, bom coração, excelente amiga e muitas outras virtudes que fariam com que ocupasse muito espaço neste dignissimo blog ( e como somos todas gaijas economicamente produtivas não há tempo) não seja a luz dos olhos de qualquer homem?????

O que é certo é que há muitos que rastejariam a seus pés... mas não é o que ela quer!!!
E é esse que ela deve ter. E nunca pedir menos!
Mas o que irrita é o dito cujo não perceber que tirou a sorte grande... e deixa passar... ah e tal traumas passados. Traumas passados o C%T%$#$&#$&

WAKE UP....

Question

Quando é que sabemos que estamos a fazer merda com a nossa vida alguém me explica???
Porque é que quando encontramos a perfeição... aquela pessoa que tem todas as caracteristicas que nós sempre sonhamos... fraquejamos?

Ele está ali... de braços abertos e tu mais ou menos... uns dias sim, outros não!

Mas o que é que se passa???

Será que não há mesmo quem entenda as mulheres? Nem elas a elas próprias...

A mãe... deles!

As sogras são muitas vezes um fantasma na relação. São uma espécie de Ex, tememos a comparação. São piores do quie ex porque não pertencem ao passado. São do presente e representam uma ameaça ao futuro. Metem-se onde não devem, fazem comentários desnecessários, olham de alto a baixo, fazem sempre o prato favorito do filhinho quando nós só servimos comida por encomenda no restaurante mais próximo e não poucas vezes redont (ou seja, restos de ontem). Mas há as sogras muito à frente. São aquelas que quase nos fazem esquecer que somos uma coisa muito feia chamada nora. Tratam-nos como mulher e não como invasoras de algum espaço que elas consideram seu. Aceitam-nos como somos e percebem a nossa linguagem mesmo que seja feita de poucas palavras. Têm vida própria em vez de lamentarem a vida que não tiveram por se terem anulado pelos filhos. Têm amigos, bebem uns copos, cantam, divertem-se. Não comentam o que quer que seja se esse comentário não for expressamente pedido. Dão-nos um abraço quando, depois de uma separação, voltamos a fazer parte do contexto, apenas com um “bem-vinda de volta” sincero e cúmplice. São essas sogras que ficam a ganhar. Porque não nos importamos de ir de férias com elas, de ter jantares em família que não é a nossa, não nos importamos que o objecto da nossa afeição nos compare a elas por ser bom sinal, e não nos importamos de elogiar os cozinhados porque são realmente bons. Sim há sogras boas. Que nos fazem dizer à pessoa que escolhemos: “ A tua mãe é uma das tuas melhores qualidades”.

Agora, se quiserem dizer mal das vossas estão à vontade…

Eu flirto, Tu flirtas... Eles flirtam?

Num dos encontros nocturnos da Sé, de jantares tardios, de conversas, de vinho, de insultos carinhosos (e houve muitos), de sono, de música que já não me lembro e de leituras em voz alta, surgiu o confronto. Essa noite que parecia uma tertúlia (e tive duas dessas só numa semana) mas uma tertúlia de gente bêbeda. O Flirt. Uma de nós atirou para cima da mesa como se de um trunfo se tratasse. “Nós adoramos o flirt, é importantíssimo para nós”. Ao que o único homem presente quase nos espancou… “porque o flirt é um bem de primeira necessidade para o ser humano e não apenas para a mulher”. Juro que um dia pensei que os homens eram bem mais pragmáticos e não gostavam nada de deixar olhares em banho-maria. Para eles haveria o interesse e o desinteresse. Não estava a vê-los de repente com um interesse desinteressado por alguém. Sim, interesse desinteressado. Porque, connosco, se o objecto do flirt se estica para outra esfera leva um corte que até anda de lado. Mas não estava a imaginar um homem a dar meia volta se um flirt resvala para o tal algo mais… não estava mesmo. Afinal parece que sim. Que também são adeptos do pestanejar, do mexer no cabelo, falar com a cabeça ligeiramente inclinada, olhar pelo canto do olho, humedecer os lábios, sorrir… para quê? Para nada. Não queremos que passe daquilo. E os homens também não. Será? Conseguirão eles impedir que passe daquilo? Conseguem dizer “não, estava a brincar”, “percebeste mal”, “andas a ver muitos filmes”. Será que conseguem mesmo? Será que também praticam o flirt ou praticam a sedução à cabrão que não sabe parar se tiver de ser?

MTV Exit - Ogilvy Portugal

Parabéns à MTV e à Ogilvy pelo brilhante trabalho

Exit contra o tráfico humano

Ai essas frases... ai ai!!!

É aquelas frases que quando são ouvidas pelos nossos imaculados ouvidos soam a granadas???
Leitores homens por favor tomem nota e nunca digam o que se segue... mesmo quando já atingiram o expoente máximo da intimidade.

- Já fazias a depilação

- Esquece, até podes fazer exercício mas já não és nova... sabes disso!

- Já reparaste que gastas muito dinheiro em roupa?

- Outra vez??? Ainda há 15 dias foste jantar com as tuas amigas...

- Já não aguento esse telemóvel sempre a tocar

- Complicada pá!!!! És pior que a minha mãe

- A tua casa cheira mal

- Devias prender os gatos em algum lado... isto está cheio de pelos

- Devias ter comprado cogumelos... sabes que gosto (Mulher: Então vai lá tu oh cabrão)

- Passa-me as camisas

- Detesto os teus cabelos na casa-de-banho

- Olha... hoje usei um bocado do teu creme "Le Mer"

- Manolo Blahnik... ou Modalfa vai tudo dar ao mesmo!!!

- Olha... pus a minha T-shirt vermelha a lavar com a tua roupa interior

- Aiiii tens os pés frios...Saí


E podia ficar aqui uma bela eternidade... Bom, estes são só alguns exemplos façam o favor de acrescentar...

A cabeça de uma mulher...

É como um circo... há sempre lugar para mais um palhaço.

Diz que sim, diz que disse e confere.

E o pior é quando os palhaços são mesmo daqueles deprimentes com as mesmas piadas, básicas e previsíveis, com o risinho parvo e fácil como se fossem conquistar o mundo, - Dah, isso já foi feito na altura das caravelas! - com os olhos esbugalhados fixados no decote e o neurónio tão atrofiado com as próprias piadas que já se quer suicidar atirando-se das narinas até se esborrachar cá em baixo.

Há saco para isto?! Hhmmmmfff....

Eu já tive palhaços destes na minha vida. E não quero mais. Já chega. Já cansou. Há que seguir em frente. Até porque a cena de circo pobre nos lençóis acaba por fartar e daí a transformarmo-nos em mimos-fechados-numa-caixa só para despachar é só um saltinho. E quem gosta, não despacha, aproveita e goza tuuuuudo, certo?! Ceeeeeerto!

Agora a minha lógica é "Preciso de me rir?!", vejo a Britcom.

Palhaços é que não. Quero ver palhaços, pago o bilhete e vou a um dos 89 circos Cardinali que a cidade oferece todos os anos... e que despertam em mim a homicinderella que até gosta de cutelos do sushi.

Disseram-me em Cascais que estava escrito que o meu caminho é outro.

Trocar o palhaço parvo por um homem.

Siga!

(Sras, estava c saudades. Esta foi só p desentupir a wc...)